На Ссаных Матрасах

🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿Я остаюсь там, где мне хочется быть

Вышел из однодневного цифрового дэтокса. В свой гендерный праздник в своём любимом Эдинбурге могу себе позволить.

Но пока не “выхожу” из Шотландии.

Только что продлил свой отель ещё на пару дней. Потом не знаю куда. Ибо в первый раз жизни я поехал в путешествие без обратных билетов.

Stay tuned!
Подписаться на Матрассы

❤️‍🩹Афганский ход в стамбульском гамбите — конец турецкого сериала

Три предыдущих поста:
раз,
два,
три
— были написаны ради этого.

Потому что любой гамбит — это жертва.
Пожертвовал комфортом ради идеи.
Пожертвовал логикой ради “азиатского экспириенса”.
Пожертвовал Hilton ради “люкса”.

И партия шла не в мою пользу.

Просыпаюсь утром с одним желанием — позавтракать и уехать.
С завтраком в отеле решаю не рисковать: после запахов, хаммамов и прочих “вроде” хочется чего-то настоящего.

Захожу в ближайшую забегаловку рядом с автомойкой.

Местные вовсю курят трубку, трубку курят местные вовсю. Пьют чай и заедают его горячим пиде — лодочкой из теста с мясом или с сыром.

Слюни текут уже у дверей. Даже дым сигарет без ментола меня не останавливает.

Прошу то же самое, что берут местные. Продавец вместо пиде даёт (как же хорошо рифмуется другое слово) своего молодого помощника-переводчика.

Молодой черноглазый парень с диснеевской улыбкой усаживает нас за стол и дальше, как в сказке, открывает скатерть-самобранку: чай уже налит, сахар подвинут, сок выжат, салфетки на месте, стул переставлен так, чтобы не дуло. А пиде обещает не с витрины, а прямо из печи.

Разговорились. Его зовут Мухаммед. Странно, что не Алладин. Он из Афганистана и учится в Стамбуле. Английский отличный, улыбка ещё лучше. Первый афганец в моей жизни.

Тут в кафе заходит второй герой моего романа — местный турок из соседней автомойки.
Он слышит иностранную речь, интересуется, откуда мы, и начинает показывать на телефоне свои фотографии из Москвы и Петербурга, признаваясь в любви этим городам и людям, которые там живут.

Но я сразу забываю второго героя моего романа, потому что выносят пиде из печи.
Мухаммед ставит тарелки, подливает чай, приносит сахар.

С каждым укусом пиде становлюсь таким же горячим, мягким, сочным и жирным.
Наконец на лице появляется не инсультная улыбка.
Прошу счёт. Планирую оставить хорошие чаевые моему афганскому другу.

Но тут вместо счёта получаю... (опять хочется то слово) сообщение от Мухаммеда.

— Ваш счёт уже закрыт тем самым турецким незнакомцем, который тихо ушёл по своим делам.

— Чтоооооо?!?!?!?!

Вот как обычный афганский студент и турецкий автомойщик поставили мат всем этим двухэтажным автобусам, вонючим отелям, бесконечным пробками и вернули мне желание вернуться в Стамбул ещё не один раз!

Конец!

Stay tuned!
Подписаться на Матрассы

☠️Конфуз на пять звёзд / Отель Burgu Arjaan by Rotana — Стамбул

— начало здесь —

На фотках — люкс.
А в жизни — конфуз.

Фотографий почти не будет. От бессилия даже не хотелось доставать телефон. А это уже диагноз для тревел-блогера.

Про Burgu Arjaan by Rotana я ничего не знал и не слышал. Выбрал прагматично: вроде Азия, вроде 5*, вроде SPA, вроде сетевик. И, как выяснилось, “вроде” — это их официальный слоган.

На ресепшене милые сотрудники, пока оформляют документы, угощают Юпи.
Вроде забота. Вроде гостеприимство. Сахар в крови поднимают — спасибо.
Но я бы предпочёл поднимать настроение пузырьками, а не химической малиной.

Бронировал через Трипком обычный номер за 9000₽. Там стоило меньше всего, и можно платить российскими картами. Мне сообщают, что сделали апгрейд. Вроде даже приятно. Я начинаю остывать после убожественного транспорта. Оставляю депозит $100. Немного комично, учитывая, что через 10 часов я уезжаю.

Интерьер — вроде дерево, вроде мрамор, вроде дорогой холл. Даже как бы уличный бассейн. Первые минуты я ещё верю в пять звёзд.

Первый звоночек прозвенел у лифтов. Я со всего размаха врезаюсь в зеркало. Потому что весь холл зеркальный — пол, стены, потолок. Вроде “дорого-богато”, а по факту попробуй найди лифт среди отражений 15 уставших Варданов.

На 14-м этаже случается второй звоночек. Узкие, еле освещённые коридоры и запах мусора, который обволакивает меня до тех пор, пока я не вваливаюсь в номер. Слава богу, номер вроде не пахнет.

Наш номер состоит из двух комнат и с миникухней. Вроде сьют. Только обе комнаты такие узкие, что логичнее было бы сделать одну и не мучить ни гостей, ни архитектора. Панорамные окна смотрят на пробку. Море тоже где-то есть, если вообразить, прищуриться и надеть линзы оптимизма без астигматизма.

Свет в номере живёт своей жизнью. Где-то холодный, где-то тёплый, где-то вообще нет. А в ванную ведёт ступенька. Об неё я ударяюсь раз пять. Вроде мелочь, но не после трёх часов убожественного транспорта.

Нужно срочно в SPA. Отключиться. Перезагрузиться. Перерождаться.

Но сначала снова зеркальный лабиринт. Снова 15 Варданов. Потом лестница, которая скрипит так, будто во мне не 73 кг, а все 7300 кг. И вот я открываю дверь в хаммам… Стаканы валяются, пар еле идёт, а вонь прёт как надо.

Game over!
Мои сердечки закончились.

Нужно просто заснуть и проснуться в другой день, желательно в другом отеле.
Но Стамбул на утро подготовил мне ещё один сюрприз.

Не переключайтесь.
Турецкий сериал продолжается.

#отели #Стамбул

Stay tuned!
Подписаться на Матрассы

👁️го

Одним глазком — на Глазго, потому что в четвёртый раз.
Двумя ушами, сердцем и мурашками — на RAYE, потому что в первый раз.

Есть тут гласвегианцы?

Stay tuned!
Подписаться на Матрассы

🫏Общественный Убожественный транспорт Стамбула

— начало здесь —

По прилёте после бодрого прохождения паспортного контроля направился к метро.
Согласно Google Maps мой путь выглядел так:

Аэропорт IST → метро → Gayrettepe → автобус 251 через Босфор → 5 минут пешком → отель

Итого 1,5–2 часа. Почти как в Москве в снегопад из одного района в другой.

Заранее достал свою Istanbulkart, местную Тройку.
Если вы в Стамбуле дольше пересадки — берите. Работает в метро, автобусах, трамваях и даже на паромах.

Пожалуй, это единственная по-настоящему удобная вещь в убогом транспорте города.

• Новая станция метро в IST построена так, будто где-то нашли клад эскалаторов. Их тут миллиард. Билет покупаешь на одном уровне, поезд ищешь на другом. Два типа автоматов. Нигде не написано, чем они отличаются. Толпа коллективно тычет в экраны.

• Метро в самый загруженный аэропорт Европы ходит раз в 20 минут. И уже с пассажирами. Следующие 30 минут ты жонглируешь стоя чемоданом между такими же чемоданниками.

• На конечной станции Gayrettepe, который выглядит как сауна — ещё один квест. Переходы на другую станцию метро, которая ведёт в центр европейской части — по 15 минут.

• Метро между континентами напрямую не связано. Либо паром, либо городская электричка, либо автобус.

Я выбрал автобус 251.

• Название выходов в Google Maps не совпадает с указателями. Вышел “куда вышел”. Кругом эстакады, трассы и скромная остановка без расписания и табло.

• Через 10 минут приходит автобус. Жёлтый. Двухэтажный. Ну как двухэтажный…
Будто дядя Мустафа в соседнем гараже решил сделать из обычного автобуса двухэтажный. Но место добавления второго этажа, срезал пополам первый.

Сначала красиво: Босфор, мост, чайки, лодки, минареты, солнце.
Потом пробка. Потом ещё пробка. Потом пробка в трущобах.

• Выделенной полосы для убожественного транспорта нет.
Все стоят — и мы стоим.

• Через 40 минут Google продолжает показывать те же “40 минут до отеля”.
Чем дальше в Азию — тем дальше она от нас.

Спустя полтора часа я сдался. Предложил другу выйти у ближайшей станции метро.
Там мы перекусили шавермой, реанимированной в тостере.
Кошки были благодарнее нас. Шаверма не из них, остатки шавермы — для них.

Дальше опять на метро до Maltepe. Google Maps показывал четыре станции
и “5 минут пешком”.

Вышло — 15. Вокруг куры, собаки, кошки, белье, ямы, стройка, эстакады, трассы, пробки, клаксоны...
И где-то вдали футуристические башни моего SPA-рая.

Итого:
3 часа от аэропорта до отеля.
120 лир на транспорт.
120 000 000 000 000 000 000 лир — на нервы.

Если от такого стамбульского гамбита вас ещё не бомбит, то встретимся в следующей серии.

— продолжение здесь —

Stay tuned!
Подписаться на Матрассы

🧀ГуднЁж о сосиках и о сыре

Я нашёл ещё одно гастрономическое дно бизнес-зала Шереметьево, помимо сосисок, — сыр.

Он такого ядерно-жёлтого цвета, что кажется, корова болела гепатитом А.
Хотя какая корова… По ощущениям, это сыр из порошка, который потом с трудом отлепляешь языком от нёба, как детскую ириску из 90-х.

Но вернусь опять к сосисочной теме. Чем халяльные отличаются от обычных?
Ароматизаторами?
Так вот, халяльные ароматизаторы ещё более невкусные. Но хвала ядерной горчице — с ней вкусно всё.

Ладно, я не выспался, поэтому гунжу.

Сейчас постою на морозе, пока автобус будет наполняться, пробужусь и настроение исправится. Даже начну завидовать сосискам. Им хотя бы тепло — лежат себе в тазике в бизнес-зале.

Зато сегодня не бесили таксисты. Город чистый. Цены низкие. Дорога быстрая.

Всё, пойду спать.
Надеюсь, гундёж пройдёт…
Хотя, как пройдёт? Даже не наливают.

Stay tuned!
Подписаться на Матрассы